Fıkralar

Kurbanlık fıkra komik fıkralar

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

-Aranızda Müslüman olan var mı?

Korkudan kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

-Ben müslümanım. Der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra ‘ben yoruldum başka birini bul’ der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

-Ne bakı yosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk.

Müşteri herzaman haklı mı?

Tüketici haklari konusunda Müsteri her zaman hakli mi? sorusunu
irdelerken çesitli ülkelerdeki mahkemelik olaylari arastirmislar ve bulduklari belgelerden birisi.
Olay gerçek…
WorldPerfect (Bilmeyenler için yaziyorum, bilgisayari -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programin yapimcisi)…
Bu Sirketin müsteriye yardim hattinda banda alinmis bir telefon
konusmasini okuyacaksiniz.
Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi isinden kovuluyor.
Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini “Gerekçesiz” isten çikardigi
için mahkemeye veriyor.
Iste bu konusmanin desifresi.
-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasil bir sorun?
-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hic bir sey.
-Hic bir sey mi?
-Yazdigim hiç bir şey ekrana çikmiyor.
-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çikitiniz mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir “C” harfi görüyormusunuz?
-Bir “hece” mi..
-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekrani olan yer, televizyon gibi… Çalistiginizi gösteren kücük bir
lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi
lazim. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.
-Bagli.
-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz,
yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
-Kabloya ulasamiyorum.
-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz…
-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.
-Karanlik?
-Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.
-Ofisin isiklarini yakin.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin
kutusu, kitaplari herseyi
duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve
aldiginiz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
-”Ben bilgisayar kullanamayacak kadar olumsuzum” diyeceksiniz…

alaaddin lambası fıkra

Oldukca yakışıklı ve cüsseli kısaca herhaliyle dört dörtlük bir adam
bardan içeri girer, yanında da bir devekuşu bara yaklaşırlar ve adam
barmene seslenir

“bana bir viski devekuşunu gösterek buna da bir bardak su” der ve içtikce içerler sonra adam

“hesap” der

barmen “27 $ 45 cent” der

adam elini cebine atar cebinden çıkardığı paranın hepsini bırakır çıkar
barmen sayar tamı tamına “27 $ 45 cent”

Adam ve devekuşu ikinci gün yine
gelirler icerler

“hesap” der

“36$ 18cent”
adam elini cebine atar butün parayı bırakır cıkarlar
barmen sayar 36$18 cent

barmen şaşkın olayın sırrını çözmeye çalışır üçüncü gün, dördüncü gün… adam ve devekuşu geliyor gece geç saatlere kadar içiyorlar hesap ne kadar olursa olsun elini cebine atıyor bütün parayı bırakıyor barmen sayıyor hesap tam, ne eksik ne fazla

barmen kafayı yemek üzere… dayanamıyor ve bu işin sırrını soruyor, adam
anlatıyor
-bir gün “Aladdin’in sihirli lambası”nı buldum cin çıktı ve bana üç
dilek dilememi söyledi ben de diledim:

1.dileğim çok yakışıklı ve kadınların hayran olduğu bi tipim olsun,

2.dileğim her yerde ve her zaman ne kadar paraya ihtiyacım olursa olsun elimi
cebime attığımda hazır olsun idi,

barmen paranın sırrını öğrenmiş ve rahatlamıştır sonra devekuşunu göstererek sorar

“peki bu ne bu?”

adam cevap verir

“ha o mu?”

3. dileğim der.. “Beni hiç yalnız bırakmayacak uzun bacaklı bir piliç istemiştim,
yanlış anladı şerefsiz…”

Maymun ve toplar

Adam maymunu ile bara gidip bir viski ismarlamis. Barmen içkiyi hazirlarken maymun kasla göz arasinda kösedeki bilardo masasina ziplayip toplardan birini yutuvermis.
Barmenin “hop noluyo” diyip yetismesine firsat kalmamis.Adam;
-Yav önemli degil kaç lira ise öderiz, bizim maymun böyle iste demis.
Bir hafta sonra adam ve maymunu tekrar ayni bara gelmisler. Adam viskisini ismarlamis. Maymun da bu sefer yandaki tabureye çikarak barin üzerindeki erik kasesinden bir adet erik alip önce incelemis, sonra dikkatlice makatina sokmus, sonra çikarip agzina atmis.
Bu sefer napacak diye maymunu dikkatlice izleyen barmen saskinlikla;
-Senin maymun sapitti galiba? ..Adam:
-Sorma yahu demis, geçen haftaki bilardo topu olayindan beri hiçbirseyi ölçmeden yemiyo artik

Genç Deve

Genç deve annesine sormuş:
-Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük? Anne cevap vermiş:
-Çölde kuma batmamak için.Genç deve tekrar sormuş:
-Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür.Anne tekrar cevap vermiş:
-Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye.Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:
-Bizim niye hörgüçlerimiz var.Anne deve sabırla yanıtlamış:
-Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız.Sonunda dayanamayan genç deve sormuş:
-Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne halt yiyoruz?

At Sineği

Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır :
“Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin ?” karşısındaki hayvan
“Bende KATIR der”
Tavşanın kafası karışır “Nasıl yani” der.
“Katır benim annem at babamda eşektir . Onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum “der .
Tavşan yoluna devam eder . Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır
“Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin ?” hayvan “Ben kurtköpeği” der . Tavşan yine şaşırır “Nasıl yani” der . Kurtköpeği “Benim annem köpek , babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum ” der .
Tavşan yoluna devam eder . Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır
“Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin ? ”
Hayvan “Ben DEVEKUŞU” der .
Tavşan biran afallar sonra gülüp geçer…
Neyse biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan hayvana dönerek:
“Ben tavşan, sen kimsin ? ” der.
“Ben at sineğiyim” deyince , tavşan “Hassssss Sittir” diyerek oradan uzaklaşır .

Kendisi hazırlardı

Bir Amerikali, bir Italyan, bir de bizim Karadenizli Temel, hep birlikte bir insaatta calisiyormus.
Hergun yemek torbalarini aciyorlar; Amerikalininkinden Hamburger, Italyalininkinden spagetti, bizim Temelinkinden de hamsi cikiyormus.
Bir gun, iki gun derken bunlar dayanamamis,yarin da ayni yemekler cikarsa hep birlikte intihar edelim diyerek,karar almislar.Ertesi gun torbalarini acmislar ki ne görsunler;
gene ayni yemekler.Hep birlikte intihar etmisler.Bunlarin hanimlari cenaze toreninde bir araya gelmis.Amerikalının esi;
-”Söyleseydi yemegi degistirirdim. İntihar etmesine gerek yoktu” diyerek agliyormus. İtalyalinin esi de;
-”Bu kadar basit bir konu icin intihar mi edilir. Söylese degistirirdim” diyerek agliyormus. Temelin karisi ise;
-”Aaaah, aaahhh, hergun yemegini kendi hazirlardı…” diyerek agliyormus.

:.. Otomatik Lamba ..:

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi.Karısı uyuyordu.Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
-Karıcığım,
-Ne var?
-Sen ne mükemmel bir kadınsın be,birtanesin.
-Ne oldu gene?
-Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın?Harika olmuş.
-Ne diyorsun sen ne lambası?
-Valla ne bileyim hayatım,tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı:
-Allah belanı versin pis sahroş yinemi buzdolabına işedin!

:.. Fıkralar ..:

Maç
İki fanatik futbolsever konuşmaktadır. Biri:
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol değil ki… Hakemler kötü… Oynanan oyun itiş kakış… Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle… İçeride kavga gürültü… Çıkışta vasıta bulamıyorsun…
Diğeri :
- Bende tıpkı senin gibi maça gitmiyorum. Beni de tıpkı senin gibi karım bırakmıyor…

» Flash Oyunlar bölümümüz açıldı. Hemen tıkla, sıkılına kadar oyna!

Şenol Güneş
Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo’yu çağırmış.
- Ronaldo’ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş, “tabiiki ben oluyorum” demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye’ye döner dönmez İlhan Mansız’ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan’ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş’in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan’mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..

Hakemlik
İki adam aralarında konuşuyorlardı:
- Küçükken gözlerim görmediği için bana voleybol oynatmazlardı. Bu yüzden başka bir vazife verdiler:
- Ne vazifesi?
- Hakemlik!

Beni Kim Dövüyor
Rakibiden dayak yine boksöre, antrenörü habire `Çok iyi gidiyorsun. Adam sana hiç vuramadı. Yakında onu düşüreceksin´ deyip duruyormuş.
Maçın ilerleyen raundlarının birinde boksör dayanamayıp sormuş antrenörüne:
`Ben rakibimi dövüyorsam, beni kim dövüyor?

Zidane Ve Fener
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe’yle maç yapmak için Istanbul’a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid’li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul’u gezin, ben Fenerbahçe’yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid’li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane’yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

:.. Toprak ..:

Bİr Genelge İle İstanbuldakİ BÜtÜn Erzurumlular Memleketlerİne GÖnderİlecekmİŞ. Polİs Her Yerde Erzurumlu AriyormuŞ. Bİzİm Erzurumlu ArkadaŞlarina Sİz Memlekete Gİdİn Ben Burada KalacaĞim DemİŞ. Herkes GİtmİŞ Bİzİmkİ KalmiŞ.

BoĞaz KÖprÜsÜnde Polİs Kontrol YapiyormuŞ. Bİzİmkİnİ DurdurmuŞlar.

Kontrolden Sonra Polİs SormuŞ
-nerelİsİn Sen?
-İstanbulluyam.
Polİs İnanmamiŞ Tabİ…kendİnce Ufak Bİr Sinava Tabİ TutmuŞ VatandaŞi.
-madem İstanbullusun Toprak De Bakİm
-torpaaaak
-yaprak De Bakİm
-yarpaaaak
-kÖprÜ De
-kÖrpÜÜÜÜÜÜÜ
DemİŞ. YÜrÜ Memlekete.

2 GÜn Sonra Kahvede ArkadaŞlari Bİzİmkİnİ GÖrÜr. Ula Ne Oldu Dİye Sorarlar.bİzİmkİ Derkİ.

-bana DedİÇİ Torpak De, Dedİm
Yarpak De, Onuda Dedİm
Herhal O KÖrpÜ Varya KÖrpÜ Onu Dİyemedİm.

:.. Kötü Haber Vermek :) ..:

Istanbul’da üniversitede okuyan genç kiz Ankara’daki babasina telefon etmis:

-”Baba, meraba. Ben Lale….”

-”Ooooo. Güzel kizim benim. N’abersin bakalim?…”

-”Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla…”

-”Hayirdir? Bi sorun mu var?…

Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:

-”N’ooldu kizim? Anlatsana…”

-”Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus…”

-”Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?…”

-”Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim.”

-”Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin…”

-”Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis….”

-”Püüh. Rezil… Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?”

-”Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini.”

-”Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi…Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari…”

-”Sagol baba. Eeee. Sey…Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var…”

Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:

-”Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?…”

-”Aslinda ondan degil… Zenci bi çocuk vardi…Zaten o yüzden ayriliyoruz ya….”

Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:

-” Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler…Okulu bititir bitirmez Ankara’ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini…”

-”Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü…”

Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:

-”Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?…Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem….”

-”O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar… Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben…”

-”Allahim, çildiracagim… Bir de cinsel hastaliklar haaa…..Kesin o zencidendir…”

-”Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir…”

Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.

-”Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim…”

-” Mahmutpasa Karakolu’ndayim… Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda…”

-”Karakol mu?…Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?….”

-”Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy’de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim…”

Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:

-”Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim…”

Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:

-”Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin….”